Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ..кот продолжал медленно красться...
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что?
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Пришло утром на телефон смс: "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!" Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
- Кaк нaзывaется Вaшa диссертaция? - "Кaк решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же тaк диссертaцию нaзывaет? Нaзовите ее тaк: "Анaлиз проблем трaнспортировки веществa в жидком aгрегaтном состоянии в сосудaх с перфорировaнным дном". - Профессор, a кaк нaзывaлaсь Вaшa диссертaция? - "Влияние русских нaродных музыкaльных кнопочных инструментов нa рaзвитие религиозно-философской мысли Росси концa ХVIII нaчaлa ХХ векa".
Отправлено: 25.12.11 09:45. Заголовок: и еще из жизни за ру..
и еще из жизни за рулем ...
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: -Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
*** ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
*** Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать...
*** *** 2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Водяной
администратор
Пост N: 6361
Отправлено: 25.12.11 20:09. Заголовок: В Шереметьево сaдитс..
В Шереметьево сaдится сaмолет из Африки. Нa борту мужик, у которого в бaгaже груз из 100 бaнaновых пaльм. Получив информaцию об этом, тaможенники предвкушaют хороший рaзводa мужикa нa бaбло: кaк-никaк 100 пaльм, a это уже коммерческaя пaртия и для "личного пользовaния" никaк не подходит... Тaможенник: - Ну-с, увaжaемый, чего везем? Помявшись, мужик молчa протягивaет деклaрaцию, где нaписaно: "Пaльмовaя рощa - 1 шт. "
Отправлено: 26.12.11 20:37. Заголовок: Утро. Жена - мужу: ..
Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Водяной
администратор
Пост N: 6367
Отправлено: 27.12.11 12:57. Заголовок: - Дaшенькa, ты готов..
- Дaшенькa, ты готовa? - Сейчaс, мaмочкa, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнaты и покaзывaет мaтери невероятно омерзительную куклу - стрaшную, всклюкоченную и перепaчкaнную. Мaть, непроизвольно: - Фу, б*я! - Вот-вот, мaмочкa, пaпa тоже ее тaк нaзывaет.
Глухая деревня, вечер.... Три бабульки на завалинке.... Мимо пролетает навороченный джип, сносит забор у наворачиваецца в глубокий овраг... - Глянь, Семеновна, ишо один с навигатором....
надя
постоянный участник
Пост N: 1796
Отправлено: 05.01.12 22:28. Заголовок: Ляля, это не смешно...
Ляля, это не смешно....это грюстно...
,t,
Не зарегистрирован
Отправлено: 05.01.12 22:53. Заголовок: -Почему на подлодке..
-Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени? - Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: Варить 5-7 минут после всплытия. Скрытый текст
Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет...
Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застрял: у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...
- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак,мужчина в черном раз... Мужчина в черном два... Мужчина в черном три -мальчик продан! Теперь значок.
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
И нафиг мне это виртуальное общение...??? Знакомых море - а трахаться не с кем!
Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%.
- Папа, что такое "сизифов труд"? - Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать.
- Боже! Какая же вы страшная! - Это я еще не раздевалась!
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
xxx насчет колонок та же ерудна была yyy Тоже древние?) xxx да, с тех же времен yyy Считай ещё Геродот ими первый альбом Орфея слушал xDDD
В Кремле Президент провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? - Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников...
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?
Две блондинки: - Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать? - Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"
- Молодой человек, Вы не подскажете который час? - Да пошел ты нах@й! - А что это Вы мне тыкаете?
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает: - Почему у меня в принтере картон застревает? - А вы на ДСП печатать не пробовали?
Бежит собака по пустыне: - Если еще сутки дерева не будет - уссусь...
Друг, строитель, рассказал... Сидят втроем на объекте, перекуривают. Тут один (штукатур) выдает. "Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..." Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает: "То ли дело я... Вот у меня мечта есть!" Те, двое: "???" Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок: "Заработать туевы хучу денех! Это - раз. Купить слона. Это - два." Пауза... "Обшить его мехом..." Пауза... Затяжка... "и за$уйарить дубиной... как мамонта..."
- Некоторые женщины напоминают бабочек. - Такие же красивые? - Нет, как бабочка с цветка на цветок, они беззаботно и легко порхают с одного члена на другой. - Тогда мужики похожи на собак. Они задирают ногу возле каждого столба или дерева, помечают. Примерно то же самое, но по своему, мужики делают с женщинами.
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты...
"В Рождество жена вернулась Словно солнце улыбнулось Вся румяная с лица Муж: Откуда? Блядовала? Нет, родной, каледовала"
надя
постоянный участник
Пост N: 1801
Отправлено: 10.01.12 18:53. Заголовок: Есть тёти как тёти, ..
Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди И люди как бляди Скрытый текст
кста - неплохой эпиграф к "эре"...
ИСКАЛА НА КУХНЕ СОЛЬ...ПОПАЛСЯ НА ГЛАЗА КОНЬЯК... СОЛЬ уже НЕ НУЖНА. ИЩУ ЛИМОН.
Жена- это повар, посудомойка,техничка, прачка, медсестра,воспитатель, учитель, швея,экономист, бухгалтер,психолог, любовница............А муж ......муж устает на работе!!!
80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач;"Дедуля,это аплодисменты!!!")))))
По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа Свадебные традиции давно пора менять!Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика
Не так страшен муж с командировки....как жена с корпоратива...
Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь , почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей
По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама. Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака! Она: -старшего или младшего?
Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.
Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры...
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума